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锦玉之缘（女尊）

　　药一直在吃rtecg，加大剂量吃fwug，可惜幻觉也在不断出现fsjt，还是在失眠lagqx，甚至我已经不再感知时间jlk，每天吃rabwq、睡ubldo、吐arn，昏天暗地感觉一直都在牢笼里wsf，周围时而安安静静slffw，连风声也没有wy，时而仿佛在闹市hbbou，很多声音侵扰我的脑海ya，可惜什么也看不见soqe。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我zag，他们已经限制了我的安眠药用量wjsp，我吃不下东西igrzv，他们便将营养针打了一支有一支nzpg，医生开始着手准备新的治疗方案stj，朋友时常握着我的手安慰我muavf。其实大家都没有戳破事实uqmsb，我早就没有求生欲了zop，任何治疗都没用了ib。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心jewv，可惜效果不大usfy，我提不起精神po，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话izy，不用跟任何人交流cssaf。
　　卧室很安静uxv，没有人可以打断我的思绪gsvwq，身体的疲惫占据了我的整个神经ejjgm，我甚至已经没办法理性思考brjo，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰chu，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失htw，感受到血液流速减缓lnj，体温慢慢下降xznw，这种时候的睡意正浓sysq，而且有时可以梦见我的爱人jef，这大概是我很庆幸的事了ongj，在偶尔里ijcwu，会想起那个满含爱意的人xb，也就没有那么痛苦了mu。

　　真的印证了那句话iemop，爱既让人拥有一击即败的软肋gnuz，也让人有抵御风暴的盔甲ozkd。
　　我的身体破败不堪vy，我想要伸出手ggmxu，想乞求上帝给我一只萤火虫sw。

　　当我再一次醒来时seuyw，映入眼帘的是雪白的天花板patxm，周围都是消毒水的味道hthff。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨btqge，浑身无力xkv，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳qo，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布imh，阵阵刺痛袭来ksy，耳边响起朋友熟悉的声音vuc：“你总算醒来jeqz，我才离开一会儿qtxm，你......算了dmzcv，醒来就好cjjw，先好好养病hr，别再折腾自己了fhap。”
　　我真的好没用ydnla，又一次失败了cd，还给朋友添了这么大麻烦fg，可能真的像朋友所说的or，上辈子一定欠了我很多很多钱vnm，这辈子才为我操碎了心ilp。
　　我没有家人ylsgz，朋友少的可怜wujp，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了daw，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献bkc，没想到自己还是没能做到xap，朋友在工作和我之间两头跑zqx，让我的罪恶感更加沉重了vvasr。

　　在病床上的三天kntbb，朋友悉心照顾了我很久czfqz，实在细致入微又谨慎过了头rlaio，我没有任何机会再自我了断vvw，其实我也没想在医院了断pbg，给别人添太多麻烦总会感到不安的dnul。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封nw，厚厚的konm，封面粉白相间zh，只一眼我便想到寄件人来自富士山swlzl。
　　距离离开日本已经两个月有余jnmf，富士山大概已经进入了积雪hde，想起先生慈祥的面容gqu，突然感慨那些美好的时光了crr。
　　信封里是一叠明信片jj，每一张都选的用心yj，将富士山的雪景xuiw、热腾腾的天妇罗lhaq、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人edjzj，除了封面的富士山火漆印章cz，信封和明信片没有任何字迹rgir，但每一张相片都充满了絮絮叨叨gui，这一份真诚的礼物到底让我泪目了dvwzs。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影xb，她没有看我一眼zrik，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上gc，目送我离开悲伤和不舍的情绪qxjes。
　　先生总是用其他方式劝我放下tf，可我在离开之际也没能按她所想ehwgv，天生的逆骨啊skmed。
　　我的脸被冷风吹得生疼izvrv，抬手一抹vt，泪流了满面qarm，连带明信片都是斑斑点点的水痕ehvf。
　　到底是心绪不平crav，我开始乖乖吃饭了xgkb，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了fz，只想想mais，那好像是不错的uwzy。

　　在医院躺了一周qr，我终于被允许回家了mfiq，朋友亲自来接我返程iz，回家的路变得陌生rg，我一直盯着窗外看gyop，希望多记住这些美好的事物rtbv，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡lpe，看到奶茶店门口相拥的情侣jb，看到公园里老头子们打着太极rg，老太太们跳华尔兹mwc，还有赶公交的小职员mw，一路上遇到了很多很多lpif，我匆匆而过mohle，他们生活百态照常ydh，谁也没耽误谁jyhyw，但也可以成为缘分nhao。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车uf，故意往市景开sj，故意在我看得入神时减缓车速ozwy，他总是掩饰自己的关心hp，却以为我不知道broqq，真的很傻ytyr。
　　我说我想自己好好活着了rei，我不擅长骗人pvccp，也不爱骗人ve，他高兴得快哭出来qlf，我说去买点食材吧我想在家吃饭wr，他立即同意了zxcjd。我说我不会再做傻事zhm，我会好好照顾自己wd，让他不用担心xe，他也信了tk，又傻又好骗rug，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢bafks。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家xh，放下东西之后他接到一个上司的电话afo，急忙忙穿鞋袜出门xtbdx，在看见我时特别不放心hqouh，一步三回头查看我的状况epd，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了hk。
　　本来应该是我和他一起做饭poscf，现在变成了我一个ukk，但我没什么遗憾的mkwpq。在厨房忙碌了很久mde，我由于手抖打碎了两个碟子old，切伤了自己的手gpzg，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上vnojg，急急忙忙清理了好一会儿aq，最后只能放弃了做饭这一项ja。

　　公寓里摆设基本没变kozk，因为我当初一心求死ycd，不想弄乱我们俩唯一的家slvcs，除了我自己邋里邋遢以外rej，东西都照常干净整洁ga。
　　今天的天气很好gp，阳光透过阳台洒在书桌上sboxk，连光晕都有眷恋的味道di，我在清理完厨房的东西后来到了书房rtl，书房里的装饰物不多ei，一把摇椅一张书桌atl，摇椅是我爱人的lvs，书桌是我的iz。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方wgrr，他喜欢做很浪漫又懒散的事aqnug，比如靠在我的肩膀上撒娇qvki，任性打乱我敲击键盘的手指qjc，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱aikaz，这间书房承载了很多我们之间的浪漫kufck，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里yijp，永生花一般长存于时间udxjx。
　　一整个上午我都待在摇椅上cmma，手里拿着一本诗集kw，任秋分拂过耳畔upv，任困意肆意妄为fwoek。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情sm，包括爱人的户口注销ptfr，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片sinoc。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼teb，但很意外vt，我已经可以平静对待着这样的情感mb，就算只能这样孤独的活着了zw，那也再尝试一下吧klj。

　　一连两天ve，我的胃口突然变得很好neyd，连带伤口也在快速结痂iv，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊cmnmj，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头fsuj，我学着自己一个人生活了ptrda，尽管笨手笨脚gwx。
　　心情在变好wtukq，连带着看万物都有了鲜活的情绪nvgm，人总是在变化的nvb，时间真的可以改变很多aa，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活zlagw。
　　但事情不算尽如人意xusqi，我的代码连续出错aa，甚至连基本字段也输错了好几遍fkki，我的左手依然不太灵活了sheac，它给我带来了很多不便xno，我还是将厨房弄得一团糟neh，于是不再纠结于自己做饭vjd，开始每天点外卖qiawe，但每次吃的并不多vijvo，我的胃口越来越刁hggcf，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍azuvg，当然我不会太过纠结这些ky。
　　我总觉得自己应该好好生活ax，按照我的爱人期待的那样at。

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