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七零之恶犬吻蔷薇

　　药一直在吃zstyi，加大剂量吃ntvq，可惜幻觉也在不断出现nbguz，还是在失眠ptej，甚至我已经不再感知时间wj，每天吃foib、睡jdp、吐bnsog，昏天暗地感觉一直都在牢笼里ype，周围时而安安静静qkqkw，连风声也没有gmsyx，时而仿佛在闹市igkat，很多声音侵扰我的脑海qqtax，可惜什么也看不见emyc。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我jnd，他们已经限制了我的安眠药用量gxi，我吃不下东西hkh，他们便将营养针打了一支有一支ppiag，医生开始着手准备新的治疗方案lwzet，朋友时常握着我的手安慰我wc。其实大家都没有戳破事实wd，我早就没有求生欲了og，任何治疗都没用了wtkj。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心uucx，可惜效果不大xy，我提不起精神jako，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话oqg，不用跟任何人交流nzexu。
　　卧室很安静jlt，没有人可以打断我的思绪njc，身体的疲惫占据了我的整个神经gmrj，我甚至已经没办法理性思考jtdo，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰cyt，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失sphh，感受到血液流速减缓dcoqh，体温慢慢下降iicef，这种时候的睡意正浓gl，而且有时可以梦见我的爱人gfce，这大概是我很庆幸的事了wiya，在偶尔里iqmko，会想起那个满含爱意的人ayndy，也就没有那么痛苦了kodpp。

　　真的印证了那句话hpun，爱既让人拥有一击即败的软肋fquz，也让人有抵御风暴的盔甲fjia。
　　我的身体破败不堪tzkhw，我想要伸出手uuii，想乞求上帝给我一只萤火虫sctaj。

　　当我再一次醒来时jdz，映入眼帘的是雪白的天花板zk，周围都是消毒水的味道sfys。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨mhpe，浑身无力tup，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳opn，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布ehlup，阵阵刺痛袭来fhiex，耳边响起朋友熟悉的声音jwta：“你总算醒来hzd，我才离开一会儿acg，你......算了epn，醒来就好lyeog，先好好养病lzk，别再折腾自己了tu。”
　　我真的好没用iv，又一次失败了gyr，还给朋友添了这么大麻烦jq，可能真的像朋友所说的euh，上辈子一定欠了我很多很多钱rmq，这辈子才为我操碎了心sbk。
　　我没有家人jtti，朋友少的可怜gvtze，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了xefu，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献yyz，没想到自己还是没能做到ccoai，朋友在工作和我之间两头跑box，让我的罪恶感更加沉重了rzsp。

　　在病床上的三天ngaqu，朋友悉心照顾了我很久sfnt，实在细致入微又谨慎过了头fz，我没有任何机会再自我了断qzeeb，其实我也没想在医院了断odc，给别人添太多麻烦总会感到不安的zxdo。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封xjf，厚厚的zu，封面粉白相间jbul，只一眼我便想到寄件人来自富士山zrzys。
　　距离离开日本已经两个月有余pc，富士山大概已经进入了积雪ddvp，想起先生慈祥的面容wmr，突然感慨那些美好的时光了kygw。
　　信封里是一叠明信片khq，每一张都选的用心cw，将富士山的雪景pvq、热腾腾的天妇罗zruj、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人nftm，除了封面的富士山火漆印章cxit，信封和明信片没有任何字迹or，但每一张相片都充满了絮絮叨叨wd，这一份真诚的礼物到底让我泪目了hx。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影hua，她没有看我一眼ktwz，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上akg，目送我离开悲伤和不舍的情绪sbff。
　　先生总是用其他方式劝我放下rhz，可我在离开之际也没能按她所想jijbc，天生的逆骨啊zpg。
　　我的脸被冷风吹得生疼pjp，抬手一抹ugfnh，泪流了满面se，连带明信片都是斑斑点点的水痕djvjk。
　　到底是心绪不平scrng，我开始乖乖吃饭了wshd，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了xfote，只想想qcq，那好像是不错的eijs。

　　在医院躺了一周hqom，我终于被允许回家了rbl，朋友亲自来接我返程ro，回家的路变得陌生ekkgo，我一直盯着窗外看wycjk，希望多记住这些美好的事物pvko，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡yzbu，看到奶茶店门口相拥的情侣gim，看到公园里老头子们打着太极fkx，老太太们跳华尔兹ncuo，还有赶公交的小职员adk，一路上遇到了很多很多tcicc，我匆匆而过abtpr，他们生活百态照常ledlz，谁也没耽误谁ozbij，但也可以成为缘分mtyq。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车bbyw，故意往市景开ufv，故意在我看得入神时减缓车速dw，他总是掩饰自己的关心kgb，却以为我不知道bejed，真的很傻mjn。
　　我说我想自己好好活着了kobon，我不擅长骗人rxbqc，也不爱骗人tjgov，他高兴得快哭出来qsc，我说去买点食材吧我想在家吃饭cv，他立即同意了gwoue。我说我不会再做傻事yhr，我会好好照顾自己kw，让他不用担心ws，他也信了pceu，又傻又好骗jbzwz，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢fbrcq。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家ke，放下东西之后他接到一个上司的电话tu，急忙忙穿鞋袜出门yjarb，在看见我时特别不放心xge，一步三回头查看我的状况uc，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了ok。
　　本来应该是我和他一起做饭uj，现在变成了我一个gehnq，但我没什么遗憾的dluty。在厨房忙碌了很久stnzq，我由于手抖打碎了两个碟子wkqoj，切伤了自己的手ofyzo，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上mgsgz，急急忙忙清理了好一会儿nlun，最后只能放弃了做饭这一项cev。

　　公寓里摆设基本没变pnczx，因为我当初一心求死nhsam，不想弄乱我们俩唯一的家frj，除了我自己邋里邋遢以外mi，东西都照常干净整洁hatcd。
　　今天的天气很好qlm，阳光透过阳台洒在书桌上egh，连光晕都有眷恋的味道vpq，我在清理完厨房的东西后来到了书房xkyoj，书房里的装饰物不多hsm，一把摇椅一张书桌ym，摇椅是我爱人的hzlo，书桌是我的bmot。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方ij，他喜欢做很浪漫又懒散的事evb，比如靠在我的肩膀上撒娇ufj，任性打乱我敲击键盘的手指bdrd，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱ij，这间书房承载了很多我们之间的浪漫jtoi，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里dnn，永生花一般长存于时间qewk。
　　一整个上午我都待在摇椅上emc，手里拿着一本诗集gb，任秋分拂过耳畔uazr，任困意肆意妄为wpk。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情cmtr，包括爱人的户口注销hwg，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片nmxt。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼odb，但很意外uxqnk，我已经可以平静对待着这样的情感qtodu，就算只能这样孤独的活着了xbx，那也再尝试一下吧cm。

　　一连两天miz，我的胃口突然变得很好wtvgz，连带伤口也在快速结痂safq，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊fsvbt，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头fo，我学着自己一个人生活了rug，尽管笨手笨脚xtho。
　　心情在变好cugqa，连带着看万物都有了鲜活的情绪iudu，人总是在变化的vxpj，时间真的可以改变很多zmw，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活gqc。
　　但事情不算尽如人意wuy，我的代码连续出错hv，甚至连基本字段也输错了好几遍eb，我的左手依然不太灵活了teknf，它给我带来了很多不便yedt，我还是将厨房弄得一团糟ooj，于是不再纠结于自己做饭cxlol，开始每天点外卖oj，但每次吃的并不多xmr，我的胃口越来越刁kp，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍sl，当然我不会太过纠结这些ah。
　　我总觉得自己应该好好生活zrwc，按照我的爱人期待的那样tk。

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