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姐妹花

　　药一直在吃lrtft，加大剂量吃kl，可惜幻觉也在不断出现uqv，还是在失眠wpf，甚至我已经不再感知时间meuk，每天吃fc、睡pf、吐vp，昏天暗地感觉一直都在牢笼里pupv，周围时而安安静静isvi，连风声也没有emtj，时而仿佛在闹市ouw，很多声音侵扰我的脑海dlzg，可惜什么也看不见czmqy。
　　朋友和医生知道我的状况后更加担心我pxour，他们已经限制了我的安眠药用量fhkcg，我吃不下东西yz，他们便将营养针打了一支有一支sz，医生开始着手准备新的治疗方案tyi，朋友时常握着我的手安慰我ode。其实大家都没有戳破事实tyi，我早就没有求生欲了nowjt，任何治疗都没用了jz。
　　朋友每天都在想方设法寻我开心tnux，可惜效果不大uhn，我提不起精神xmu，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话fvh，不用跟任何人交流wguw。
　　卧室很安静xy，没有人可以打断我的思绪ux，身体的疲惫占据了我的整个神经dkui，我甚至已经没办法理性思考so，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰nfj，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失zbdes，感受到血液流速减缓yvllu，体温慢慢下降lvsdh，这种时候的睡意正浓hbrvq，而且有时可以梦见我的爱人nybi，这大概是我很庆幸的事了mpjkb，在偶尔里wz，会想起那个满含爱意的人nympq，也就没有那么痛苦了xll。

　　真的印证了那句话eyz，爱既让人拥有一击即败的软肋tldxf，也让人有抵御风暴的盔甲zhhay。
　　我的身体破败不堪rn，我想要伸出手rerm，想乞求上帝给我一只萤火虫emdzw。

　　当我再一次醒来时apcd，映入眼帘的是雪白的天花板fvfeo，周围都是消毒水的味道tnyo。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨kmgu，浑身无力mmfo，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳xq，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布xzdm，阵阵刺痛袭来sl，耳边响起朋友熟悉的声音pirqb：“你总算醒来obk，我才离开一会儿deu，你......算了ua，醒来就好ebbi，先好好养病sfu，别再折腾自己了jb。”
　　我真的好没用gwro，又一次失败了jhs，还给朋友添了这么大麻烦hpe，可能真的像朋友所说的jihai，上辈子一定欠了我很多很多钱vxzw，这辈子才为我操碎了心otx。
　　我没有家人gdqt，朋友少的可怜jbvpn，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了yzmo，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献usqxi，没想到自己还是没能做到wg，朋友在工作和我之间两头跑rvtri，让我的罪恶感更加沉重了vs。

　　在病床上的三天ekiz，朋友悉心照顾了我很久owlnz，实在细致入微又谨慎过了头bhst，我没有任何机会再自我了断mi，其实我也没想在医院了断iz，给别人添太多麻烦总会感到不安的ojk。
　　今天朋友从家里拿来了一个信封sn，厚厚的mn，封面粉白相间oxdis，只一眼我便想到寄件人来自富士山yarbx。
　　距离离开日本已经两个月有余dg，富士山大概已经进入了积雪cjfo，想起先生慈祥的面容uk，突然感慨那些美好的时光了swrws。
　　信封里是一叠明信片tgn，每一张都选的用心aond，将富士山的雪景him、热腾腾的天妇罗btr、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人cthjw，除了封面的富士山火漆印章cjg，信封和明信片没有任何字迹eke，但每一张相片都充满了絮絮叨叨kr，这一份真诚的礼物到底让我泪目了uujkn。
　　突然想起我离去时先生忙碌的身影ycbk，她没有看我一眼ye，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上sjxn，目送我离开悲伤和不舍的情绪wu。
　　先生总是用其他方式劝我放下dxr，可我在离开之际也没能按她所想ipldg，天生的逆骨啊iwg。
　　我的脸被冷风吹得生疼hfuf，抬手一抹kfd，泪流了满面mkxgu，连带明信片都是斑斑点点的水痕nhiz。
　　到底是心绪不平flknh，我开始乖乖吃饭了jp，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了cvjny，只想想qqcu，那好像是不错的dzn。

　　在医院躺了一周ca，我终于被允许回家了boeb，朋友亲自来接我返程emzi，回家的路变得陌生hjsu，我一直盯着窗外看tadej，希望多记住这些美好的事物dwyh，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡pv，看到奶茶店门口相拥的情侣mjjb，看到公园里老头子们打着太极omkhj，老太太们跳华尔兹wxgs，还有赶公交的小职员baje，一路上遇到了很多很多qzgw，我匆匆而过icrso，他们生活百态照常hbx，谁也没耽误谁xdjxa，但也可以成为缘分xchg。
　　我当然知道朋友故意开了很久的车on，故意往市景开tlnur，故意在我看得入神时减缓车速scpj，他总是掩饰自己的关心dxdx，却以为我不知道fbu，真的很傻qd。
　　我说我想自己好好活着了vitwh，我不擅长骗人oz，也不爱骗人vz，他高兴得快哭出来zgib，我说去买点食材吧我想在家吃饭rv，他立即同意了rkxfa。我说我不会再做傻事yt，我会好好照顾自己qz，让他不用担心ldwd，他也信了tus，又傻又好骗ks，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢pjube。
　　我和朋友一起去超市将食材买好回了家wevo，放下东西之后他接到一个上司的电话ee，急忙忙穿鞋袜出门ghb，在看见我时特别不放心put，一步三回头查看我的状况jjsb，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了ohxe。
　　本来应该是我和他一起做饭apwc，现在变成了我一个jd，但我没什么遗憾的idg。在厨房忙碌了很久mrbls，我由于手抖打碎了两个碟子paj，切伤了自己的手vg，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上alzes，急急忙忙清理了好一会儿wqgzi，最后只能放弃了做饭这一项btonl。

　　公寓里摆设基本没变ckpz，因为我当初一心求死yyz，不想弄乱我们俩唯一的家jcwud，除了我自己邋里邋遢以外fy，东西都照常干净整洁ligx。
　　今天的天气很好ugxg，阳光透过阳台洒在书桌上fkt，连光晕都有眷恋的味道fqs，我在清理完厨房的东西后来到了书房vswr，书房里的装饰物不多ytw，一把摇椅一张书桌yhgp，摇椅是我爱人的ynl，书桌是我的rtw。
　　我的爱人在很多时候都像是被爱的一方lm，他喜欢做很浪漫又懒散的事mqflh，比如靠在我的肩膀上撒娇cg，任性打乱我敲击键盘的手指gsz，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱grqk，这间书房承载了很多我们之间的浪漫xgko，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里ihvpv，永生花一般长存于时间enn。
　　一整个上午我都待在摇椅上vtbpm，手里拿着一本诗集cvbyq，任秋分拂过耳畔nq，任困意肆意妄为wenpw。

　　我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情hyrz，包括爱人的户口注销pxuub，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片gjz。
　　当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼rdrj，但很意外bd，我已经可以平静对待着这样的情感ez，就算只能这样孤独的活着了km，那也再尝试一下吧by。

　　一连两天msl，我的胃口突然变得很好hump，连带伤口也在快速结痂ydhjs，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊ikr，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头hlgp，我学着自己一个人生活了fafe，尽管笨手笨脚fpjw。
　　心情在变好wvwm，连带着看万物都有了鲜活的情绪ztgy，人总是在变化的givxd，时间真的可以改变很多gpir，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活jkjxl。
　　但事情不算尽如人意irl，我的代码连续出错pu，甚至连基本字段也输错了好几遍fjt，我的左手依然不太灵活了ht，它给我带来了很多不便ctu，我还是将厨房弄得一团糟mg，于是不再纠结于自己做饭pbhp，开始每天点外卖eapuu，但每次吃的并不多fkv，我的胃口越来越刁smyr，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍yyw，当然我不会太过纠结这些zv。
　　我总觉得自己应该好好生活fa，按照我的爱人期待的那样mtvd。

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