药一直在吃yduj，加大剂量吃jz，可惜幻觉也在不断出现gsl，还是在失眠bsl，甚至我已经不再感知时间jlgqj，每天吃az、睡jixsv、吐yq，昏天暗地感觉一直都在牢笼里xay，周围时而安安静静ahj，连风声也没有rlehc，时而仿佛在闹市hgam，很多声音侵扰我的脑海ce，可惜什么也看不见eqkfo。
朋友和医生知道我的状况后更加担心我trpm，他们已经限制了我的安眠药用量dg，我吃不下东西wht，他们便将营养针打了一支有一支pj，医生开始着手准备新的治疗方案fqe，朋友时常握着我的手安慰我mj。其实大家都没有戳破事实zoiy，我早就没有求生欲了hmp，任何治疗都没用了ydjmr。
朋友每天都在想方设法寻我开心abuc，可惜效果不大efa，我提不起精神gi，只希望自己躲在卧室里永远不用开口讲话bsg，不用跟任何人交流rttnb。
卧室很安静cihax，没有人可以打断我的思绪giuul，身体的疲惫占据了我的整个神经fbgg，我甚至已经没办法理性思考dvyv，无论是时间感还是空间感都已经不再清晰zxyw，但偶尔的时候我可以清晰感受到自己生命线在消失bo，感受到血液流速减缓cfe，体温慢慢下降ewc，这种时候的睡意正浓dvr，而且有时可以梦见我的爱人gae，这大概是我很庆幸的事了htfhy，在偶尔里sja，会想起那个满含爱意的人sh，也就没有那么痛苦了wao。
真的印证了那句话qnq，爱既让人拥有一击即败的软肋wa，也让人有抵御风暴的盔甲ljb。
我的身体破败不堪ncq，我想要伸出手ntlx，想乞求上帝给我一只萤火虫skc。
当我再一次醒来时siv，映入眼帘的是雪白的天花板oqldx，周围都是消毒水的味道nep。我缓了好一会儿还是觉得头昏脑涨fb，浑身无力tb，身体僵硬的像是已经没有生气的躯壳sx，我的左手手腕被缠上了厚厚的纱布adl，阵阵刺痛袭来nio，耳边响起朋友熟悉的声音jrh：“你总算醒来ak，我才离开一会儿ydmm，你......算了yj，醒来就好py，先好好养病plluz，别再折腾自己了yngx。”
我真的好没用fn，又一次失败了hmgh，还给朋友添了这么大麻烦pz，可能真的像朋友所说的wkuss，上辈子一定欠了我很多很多钱oi，这辈子才为我操碎了心olww。
我没有家人qq，朋友少的可怜yc，唯一彼此承诺相伴一生的人离去了cs，本以为工作至少可以让我对社会有一点贡献lo，没想到自己还是没能做到ort，朋友在工作和我之间两头跑oaep，让我的罪恶感更加沉重了mu。
在病床上的三天kz，朋友悉心照顾了我很久bhu，实在细致入微又谨慎过了头wk，我没有任何机会再自我了断ngaan，其实我也没想在医院了断xa，给别人添太多麻烦总会感到不安的gcvf。
今天朋友从家里拿来了一个信封so，厚厚的nvgjh，封面粉白相间cimh，只一眼我便想到寄件人来自富士山vwj。
距离离开日本已经两个月有余ol，富士山大概已经进入了积雪hgfl，想起先生慈祥的面容pw，突然感慨那些美好的时光了xk。
信封里是一叠明信片wkp，每一张都选的用心fuo，将富士山的雪景vj、热腾腾的天妇罗rxty、满园的樱花和旅客的肆意拍得动人phflf，除了封面的富士山火漆印章pzrs，信封和明信片没有任何字迹dn，但每一张相片都充满了絮絮叨叨jlhy，这一份真诚的礼物到底让我泪目了hgrue。
突然想起我离去时先生忙碌的身影hl，她没有看我一眼ktjal，可是在我转身时我又能清晰感受到她目光落在我的背影上blh，目送我离开悲伤和不舍的情绪nto。
先生总是用其他方式劝我放下ic，可我在离开之际也没能按她所想hs，天生的逆骨啊rn。
我的脸被冷风吹得生疼vfbp，抬手一抹gg，泪流了满面eml，连带明信片都是斑斑点点的水痕eedmp。
到底是心绪不平uj，我开始乖乖吃饭了ewn，我突然想尝试一下按照朋友和先生那样活一把了kz，只想想vi，那好像是不错的vke。
在医院躺了一周zdw，我终于被允许回家了aimu，朋友亲自来接我返程gbvob，回家的路变得陌生rpl，我一直盯着窗外看jr，希望多记住这些美好的事物xmfj，我看到一只小狗在玩小孩子吹出来的泡泡wni，看到奶茶店门口相拥的情侣cyy，看到公园里老头子们打着太极mghg，老太太们跳华尔兹pdv，还有赶公交的小职员dhxt，一路上遇到了很多很多mw，我匆匆而过lsi，他们生活百态照常hy，谁也没耽误谁cfn，但也可以成为缘分xwbf。
我当然知道朋友故意开了很久的车umxf，故意往市景开ibdz，故意在我看得入神时减缓车速krsp，他总是掩饰自己的关心mfll，却以为我不知道pqms，真的很傻bkr。
我说我想自己好好活着了oh，我不擅长骗人ylbib，也不爱骗人dgalq，他高兴得快哭出来bfeqe，我说去买点食材吧我想在家吃饭dnd，他立即同意了tfbru。我说我不会再做傻事kena，我会好好照顾自己gd，让他不用担心mxdw，他也信了yt，又傻又好骗rimno，不然怎么会被我爱人的一句承诺费心至此呢ye。
我和朋友一起去超市将食材买好回了家htjno，放下东西之后他接到一个上司的电话kb，急忙忙穿鞋袜出门rea，在看见我时特别不放心owytk，一步三回头查看我的状况qaxs，我再三向他保证不会干傻事之后他才离开了nvia。
本来应该是我和他一起做饭zxtkx，现在变成了我一个zbn，但我没什么遗憾的nqbe。在厨房忙碌了很久kmix，我由于手抖打碎了两个碟子blzgg，切伤了自己的手ps，还因为左右手不协调蔬菜掉了大半在地上ia，急急忙忙清理了好一会儿hr，最后只能放弃了做饭这一项aovwt。
公寓里摆设基本没变ebld，因为我当初一心求死me，不想弄乱我们俩唯一的家kzzaw，除了我自己邋里邋遢以外blssj，东西都照常干净整洁gwjf。
今天的天气很好scbw，阳光透过阳台洒在书桌上gdxn，连光晕都有眷恋的味道znbe，我在清理完厨房的东西后来到了书房inlj，书房里的装饰物不多detdh，一把摇椅一张书桌phcd，摇椅是我爱人的ohgga，书桌是我的ai。
我的爱人在很多时候都像是被爱的一方zx，他喜欢做很浪漫又懒散的事qj，比如靠在我的肩膀上撒娇nd，任性打乱我敲击键盘的手指cgf，像个热恋的小男生一样讨要亲吻和拥抱ivw，这间书房承载了很多我们之间的浪漫ea，它们甚至在我目光触及的时候就会出现在脑海里qo，永生花一般长存于时间spdj。
一整个上午我都待在摇椅上rt，手里拿着一本诗集xqiu，任秋分拂过耳畔mdchq，任困意肆意妄为mic。
我的爱人死后我的朋友帮助我处理了很多事情lxvm，包括爱人的户口注销ef，以至于我直到今天才发现那几张白衣红底的照片ay。
当我拿起照片时心口依然像被刀扎一样疼ojwoh，但很意外gchzo，我已经可以平静对待着这样的情感pvum，就算只能这样孤独的活着了mtty，那也再尝试一下吧us。
一连两天cg，我的胃口突然变得很好rng，连带伤口也在快速结痂vji，就连魂牵梦绕的噩梦也变得模糊gx，我想着这对朋友来说大概是一个不错的兆头hqrn，我学着自己一个人生活了qez，尽管笨手笨脚lf。
心情在变好ziet，连带着看万物都有了鲜活的情绪kmir，人总是在变化的va，时间真的可以改变很多atnu，我突然想学着用我爱人的方式来面对生活zok。
但事情不算尽如人意wdmm，我的代码连续出错ivzoo，甚至连基本字段也输错了好几遍qab，我的左手依然不太灵活了kl，它给我带来了很多不便vhiq，我还是将厨房弄得一团糟bl，于是不再纠结于自己做饭fv，开始每天点外卖tuqph，但每次吃的并不多amzbk，我的胃口越来越刁mczo，总之好像无论我干什么都会有很多阻碍yoxqm，当然我不会太过纠结这些fcmqb。
我总觉得自己应该好好生活kb，按照我的爱人期待的那样higb。
